terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
Idade do Fóssil
Em um museu arqueólogo, o guia turístico alentejano (natural de uma região de Portugal que os portugueses gostam de zoar) mostra um esqueleto de dinossauro para um grupo de visitantes.
- Aqui os senhoires podem apreciaire este esqueleto que tem noventa mil e onze anos!
Surpresos, os turistas se entreolham e um deles se arrisca a perguntar:
- Como o senhor pode saber a data com tanta precisão?
- Beim... Quando eu vim a cá trabalhaire, o diretoire do museu me disse que este esqueleto tinha noventa mil anos! Ora, se eu já estou aqui a onze!
- Aqui os senhoires podem apreciaire este esqueleto que tem noventa mil e onze anos!
Surpresos, os turistas se entreolham e um deles se arrisca a perguntar:
- Como o senhor pode saber a data com tanta precisão?
- Beim... Quando eu vim a cá trabalhaire, o diretoire do museu me disse que este esqueleto tinha noventa mil anos! Ora, se eu já estou aqui a onze!
Garoto Propaganda
Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis.
Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.
- O que é isso? - pergunta ela.
- É para as pessoas verem na TV! - respondeu o atleta - A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!
Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar:
- O que é isso?
- É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!
- Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS!
- Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids!
- Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo.
Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:
- Ahhhh!!! ADIDAS!!!
Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.
- O que é isso? - pergunta ela.
- É para as pessoas verem na TV! - respondeu o atleta - A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!
Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar:
- O que é isso?
- É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!
- Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa. Estava escrito AIDS!
- Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids!
- Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo.
Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:
- Ahhhh!!! ADIDAS!!!
Amiga do Frentista
Certa vez, quando ainda era presidente, Bill Clinton parou em um posto de gasolina junto com sua esposa Hilary Clinton. Pra sua surpresa, a Hilary era bastante conhecida do frentista que os atendera. Os dois conversaram bastante, até que Bill a chamou para irem embora. Logo apos terem saído do posto, Bill perguntou:
- De onde você conhece este frentista?
Então ela respondeu:
- Ele já foi meu namorado!
Bill, achando-se o gostosão, comentou:
- Hehe... Já pesou se você tivesse se casado com ele, hein?
- Já... - retrucou a Hilary - Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o presidente dos Estados Unidos...
- De onde você conhece este frentista?
Então ela respondeu:
- Ele já foi meu namorado!
Bill, achando-se o gostosão, comentou:
- Hehe... Já pesou se você tivesse se casado com ele, hein?
- Já... - retrucou a Hilary - Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o presidente dos Estados Unidos...
Especialista em Uísque
Um cara muito bem vestido e de modos educados, pediu num bar:
- Quero um uísque de 18 anos.
- É pra já! - disse o barman.
Pouco depois ele traz um uísque. O cara bebe,depois cospe e reclama:
- Esse uísque tem apenas 12 anos! Eu pedi um de 18 anos!
O barman, que tinha tentado enrolar o cara, não acreditou que o paladar do homem fosse tão sensível. Ele traz outro uísque, o cara bebe e reclama de novo:
- Esse aqui tem só 16 anos! Você é surdo?!
Então com aquela segunda bronca, o barman pega um uísque com 18 anos, mas antes que ele desse ao cara, um bêbado que ouvia tudo oferece um copo. O cara bebe o conteúdo e reclama:
- Eca! Isso é mijo!
- Ah, isso qualquer (hic!) um acerta! - desdenha o bêbado - Mas e aí, quantos anos eu tenho?
- Quero um uísque de 18 anos.
- É pra já! - disse o barman.
Pouco depois ele traz um uísque. O cara bebe,depois cospe e reclama:
- Esse uísque tem apenas 12 anos! Eu pedi um de 18 anos!
O barman, que tinha tentado enrolar o cara, não acreditou que o paladar do homem fosse tão sensível. Ele traz outro uísque, o cara bebe e reclama de novo:
- Esse aqui tem só 16 anos! Você é surdo?!
Então com aquela segunda bronca, o barman pega um uísque com 18 anos, mas antes que ele desse ao cara, um bêbado que ouvia tudo oferece um copo. O cara bebe o conteúdo e reclama:
- Eca! Isso é mijo!
- Ah, isso qualquer (hic!) um acerta! - desdenha o bêbado - Mas e aí, quantos anos eu tenho?
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
Serviço de Meteorologia
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:
- Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
- Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
- Como tem tanta certeza?
- É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano...
- Chefe, será que teremos um inverno rigoroso ou será ameno?
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
- Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
- Sim... este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
- Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
- Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
- Como tem tanta certeza?
- É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano...
Terapia em Grupo
Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta. O terapeuta pede que se apresentem que digam qual é sua atividade, e comentem, porque a exercem.
- O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- O quarto, um mineirinho diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...
- O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
- O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
- A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou lésbica.
Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
- O quarto, um mineirinho diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é Lésbica...
Brincando de Médico
A menininha chega em casa mais tarde que o normal.
- Onde você estava? - pergunta a mãe, que já estava aflita.
- Na casa do Joãozinho! - responde a garotinha.
- Fazendo o quê? - Quer saber a mãe.
- Brincando de médico, no quarto dele! - diz a menina.
A mãe se desespera:
- De médico!?! - grita, e dá um salto da cadeira.
- Caaalma, mãe... - Diz a garota - Médico do SUS: nem olhou na minha cara!!!
- Onde você estava? - pergunta a mãe, que já estava aflita.
- Na casa do Joãozinho! - responde a garotinha.
- Fazendo o quê? - Quer saber a mãe.
- Brincando de médico, no quarto dele! - diz a menina.
A mãe se desespera:
- De médico!?! - grita, e dá um salto da cadeira.
- Caaalma, mãe... - Diz a garota - Médico do SUS: nem olhou na minha cara!!!
No Alasca...
Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
Tom:
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
Tom:
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
E Tom:
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. - e continua: – E me diz uma coisa: qual é o traje?"
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois mesmo.
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
Tom:
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
Tom:
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
E Tom:
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. - e continua: – E me diz uma coisa: qual é o traje?"
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois mesmo.
Muito Macho
O "saradão" todo tatuado e de camiseta regata apertada, entra na farmácia pisando forte e falando alto:
- Me vê aí 30 camisinhas, que é prá eu me prevenir!
- "Baita macho!" - pensou o atendente, dirigindo-se à estante - "Bem... deve ser tamanho grande, mas é bom perguntar..."
- Amigo, o seu tamanho é pequeno, médio ou grande?
E, do alto dos seus um e noventa o saradão responde:
- O meu é pequeno, mas como não sei quem vai usar, me dá dez de cada!
- Me vê aí 30 camisinhas, que é prá eu me prevenir!
- "Baita macho!" - pensou o atendente, dirigindo-se à estante - "Bem... deve ser tamanho grande, mas é bom perguntar..."
- Amigo, o seu tamanho é pequeno, médio ou grande?
E, do alto dos seus um e noventa o saradão responde:
- O meu é pequeno, mas como não sei quem vai usar, me dá dez de cada!
domingo, 30 de janeiro de 2011
Podela
Tinha um mineiro lá prás bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você queria, você encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!!!
Aí, o carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro. Embarcou então prá Minas e se dirigiu a birosca. Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: Ei meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
MINEIRO: Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô...
CARIOCA: Tem PODELA?
MINEIRO (meio assustado): Hoje eu num tenho não, mas se o sinhô passa aqui amanhã, eu vou ter.
CARIOCA: Legal, então amanhã eu passo aqui.
E o Carioca saiu fora deixando o Mineiro encafifado. Não era pra menos: ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.
"Podela, podela, podela, que trem é esse sô?", pensou o mineiro. Ele fechou a birosca e desandou a andar e perguntar se alguém sabia o que era PODELA. E ninguém sabia. Com medo que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, encheu a cara, bateu uma tremenda feijoada, de quebra mandou uns chouriços, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada, fez aquele barro, chamou sua mulher e mandou que ela colocasse a caca no forno bem quente. Após algumas horas, tirou do forno e mandou a mulher moer. Já amanhecendo o dia pegou o pacote e foi para a birosca. Lá pelas tantas chegou o Carioca. Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: E aí mineiro, a minha encomenda?
MINEIRO: Tá aqui, o Senhor dê uma provada.
CARIOCA (cabreiríssimo): Tá legal, me dá aí.
MINEIRO: Toma.
CARIOCA (pê da vida, depois de encher a boca): Pô, meu irmão, isto aqui é merda!!!!
MINEIRO: Né não, sô! É o PÓ DELA.
Aí, o carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro. Embarcou então prá Minas e se dirigiu a birosca. Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: Ei meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
MINEIRO: Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô...
CARIOCA: Tem PODELA?
MINEIRO (meio assustado): Hoje eu num tenho não, mas se o sinhô passa aqui amanhã, eu vou ter.
CARIOCA: Legal, então amanhã eu passo aqui.
E o Carioca saiu fora deixando o Mineiro encafifado. Não era pra menos: ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.
"Podela, podela, podela, que trem é esse sô?", pensou o mineiro. Ele fechou a birosca e desandou a andar e perguntar se alguém sabia o que era PODELA. E ninguém sabia. Com medo que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, encheu a cara, bateu uma tremenda feijoada, de quebra mandou uns chouriços, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada, fez aquele barro, chamou sua mulher e mandou que ela colocasse a caca no forno bem quente. Após algumas horas, tirou do forno e mandou a mulher moer. Já amanhecendo o dia pegou o pacote e foi para a birosca. Lá pelas tantas chegou o Carioca. Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: E aí mineiro, a minha encomenda?
MINEIRO: Tá aqui, o Senhor dê uma provada.
CARIOCA (cabreiríssimo): Tá legal, me dá aí.
MINEIRO: Toma.
CARIOCA (pê da vida, depois de encher a boca): Pô, meu irmão, isto aqui é merda!!!!
MINEIRO: Né não, sô! É o PÓ DELA.
Bêbado na Padaria
Um bêbado vem atravessando a rua em direção a uma padaria, com passos cambaleantes. O dono do estabelecimento, que está no caixa, vê a cena e fica indignado:
- Aposto que vem aqui pra pedir dinheiro! - Diz pro balconista.
O bêbado entra tropeçando e pergunta pro proprietário:
- Tem... (hic!) pão de ontem?
- Pôxa... - responde o homem, constrangido - Pensei que você fosse me pedir dinheiro!
- Tem (hic!) pão de ontem ou não? - Insiste o bêbado.
- Tem, tem sim! - responde o dono da padaria.
- Bem feito! - emenda o bêbado com uma risada sacana - Quem mandou (hic!) fazer pão demais, otário?
- Aposto que vem aqui pra pedir dinheiro! - Diz pro balconista.
O bêbado entra tropeçando e pergunta pro proprietário:
- Tem... (hic!) pão de ontem?
- Pôxa... - responde o homem, constrangido - Pensei que você fosse me pedir dinheiro!
- Tem (hic!) pão de ontem ou não? - Insiste o bêbado.
- Tem, tem sim! - responde o dono da padaria.
- Bem feito! - emenda o bêbado com uma risada sacana - Quem mandou (hic!) fazer pão demais, otário?
Rico Entediado
Paulo e Patrícia eram casados, bonitos e milionários. A vida seria perfeita, não fosse por um pequeno problema: Paulo achava a vida sexual do casal muito insatisfatória. Um dia Patrícia perguntou qual o problema:
- É a rotina, amor... - respondeu o marido - Quem sabe se a gente ousasse mais...
- Mas eu faço de tudo! - Reclamou a mulher - O que mais você pode querer?
- Já ouviu falar em swing?
- Troca de casais?
- Sim! A Marly e o Honório, que são nossos melhores amigos, praticam e dizem que é ótimo! Quem sabe se a gente...
Meio a contragosto, Patrícia concordou. A noite começou com um jantar regado a muito vinho da melhor qualidade. Depois, horas de sexo selvagem. Com o dia já raiando, em êxtase, Paulo acendeu um cigarro e disse:
- Pôxa! Foi o melhor sexo da minha vida!
- Pra mim também!
- Não vejo a hora de nossas mulheres saírem do outro quarto pra gente saber se elas também gostaram, Honório!
- É a rotina, amor... - respondeu o marido - Quem sabe se a gente ousasse mais...
- Mas eu faço de tudo! - Reclamou a mulher - O que mais você pode querer?
- Já ouviu falar em swing?
- Troca de casais?
- Sim! A Marly e o Honório, que são nossos melhores amigos, praticam e dizem que é ótimo! Quem sabe se a gente...
Meio a contragosto, Patrícia concordou. A noite começou com um jantar regado a muito vinho da melhor qualidade. Depois, horas de sexo selvagem. Com o dia já raiando, em êxtase, Paulo acendeu um cigarro e disse:
- Pôxa! Foi o melhor sexo da minha vida!
- Pra mim também!
- Não vejo a hora de nossas mulheres saírem do outro quarto pra gente saber se elas também gostaram, Honório!
Gerente Esperto
Uma empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente. O novo Chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção por toda a empresa.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Duzentos Reais, - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava - Por que?
O Gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:
- Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e nao volte mais.
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui?
- Ele era o entregador de pizza. - respondeu um dos operários.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Duzentos Reais, - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava - Por que?
O Gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:
- Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e nao volte mais.
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui?
- Ele era o entregador de pizza. - respondeu um dos operários.
Homem ou Mulher?
A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Advinhe!
- Ok... me diz aí 5 marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.
- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
- Jontex... hmmm... Prosex e... é... Hummm....Tá difícil!
- É. Você é homem.
- Sou, sim. Mas...como descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que transa.
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Advinhe!
- Ok... me diz aí 5 marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.
- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
- Jontex... hmmm... Prosex e... é... Hummm....Tá difícil!
- É. Você é homem.
- Sou, sim. Mas...como descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que transa.
Assinar:
Postagens (Atom)