sexta-feira, 30 de dezembro de 2011
quinta-feira, 29 de dezembro de 2011
Experiência
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
- Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
Milagre!!!
Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
— Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
Filho da Puta
A mulher vai à igreja e vai se confessar ao padre:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso minha filha, afinal ele e seu marido.
- Mas padre, ontem, ele me beijou!
- Eu também estou te beijando e eu não sou filho da puta.
- Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
- Eu estou colocando a mão debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!
- Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele começou a me comer!
- Eu também estou te comendo e eu não sou filho da puta!
- Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
E o padre:
- FILHO DA PUTA!!!!!
O Cobrador
- Estava Joãozinho no ônibus, falando em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeira, eu seria um cordeirinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeira, eu seria um cordeirinho...
- Naturalmente, chegou uma hora em que ninguém agüentava mais o moleque, e, então, o cobrador perdeu a paciência e perguntou:
- E se teu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? O que você seria?
- Aí eu seria um cobrador de ônibus.
Pressa
Depois de muitos amassos com a garotinha durante a quermesse, o cara já experiente a leva para trás da Igreja para consumar o ato. Apesar da dificuldade, no final tudo dá certo e os dois voltam felizes para a festa, onde o rapaz comenta:
- Se eu soubesse que você era virgem, tinha ido mais devagar.
E ela:
- E se eu soubesse que você tinha tempo, tinha tirado calcinha...
quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
O Apostador
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
- Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
O cara respondeu:
- Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
O Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
O delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser.
- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara falou assim para o Delegado:
- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
O delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez.
- O Delegado respondeu:
- Tá apostado!
Então os dois foram para traz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para
o outro e afirmou:
- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
O cara respondeu:
- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
- Estou sim, e daí?
- Pois é, eu apostei R$ 500,00 com cada um dos moradores daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
Caridade
Um menino chega para a mãe e fala:
- Mamãe, me dá um real para eu dar pra um velhinho que tá gritando no meio da rua?
E então a mãe responde:
- Claro meu filho, você querendo fazer uma boa ação... mas o que o velhinho ta gritando?
E o menino responde:
- Olha o sorvete, olha o sorvete...
Cinema no Nordeste
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes.
Veja abaixo o nome de alguns filmes:
1 - Uma Linda Mulher - `A cabrita Aprumada`
2 - O poderoso chefão - `O coroné arretado`
3 - O exorcista - `Arreda capeta`
4 - Os sete samurais - `Os janguço di zóio rasgado`
5 - Godizila - `O calangão`
6 - Os brutos também amam - `Os vaquero baitola`
7 - Sanção e Dalila - `O cabiludo e a quenga`
8 - Perfume de mulher - `Cherim di cabocla`
9 - Um peixe chamado Wanda - `O lambarí cum nomi di muié`
10 – A Noviça rebelde - `Beata encrenquera`
11 - Os flhos do silêncio - `Os minino do mudim`
Matando Moscas
A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim!!! Três machos e duas fêmeas.
Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! “Três estavam na garrafa da cerveja e duas no telefone.”
Enforca!!!
O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
— Enforca! Enforca!
Papagaio Gaiato
Todo dia uma loira linda ia ao mercado fazer compras. No caminho ela sempre encontrava um papagaio gaiato. Quando ela passava ele falava:
- Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu.
E ela respondeu.
- Se você falar de novo isso quando eu passar eu vou chamar meu marido para dar um tiro em você.
No outro dia, quando ela passou, o papagaio falou:
- Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu.
E ela respondeu:
- Amanhã eu vou vim com meu marido, quero ver se você vai fala alguma coisa.
No outro dia... ela passou com o marido.
E o papagaio falou:
- Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu.
E o marido deu um tiro no papagaio.
No outro dia quando a loira passava o papagaio falou:
- Passei a noite costurando o cu, costurando o cu, costurando o cu.
sábado, 24 de dezembro de 2011
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