terça-feira, 28 de fevereiro de 2012
Como Explicar sem Ofender?
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem, estou muito feliz - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático,
nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma... Quando estava na floresta, repentinamente um URSO apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG........ .... o urso caiu duro.
nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma... Quando estava na floresta, repentinamente um URSO apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG........ .... o urso caiu duro.
- HA! HA! HA! Não é possível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
Desacato
O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.
A descoberta do sexo
Na maternidade, dois bebês deitados lado a lado conversam. O menino pergunta:
- Você é um menino ou uma menina?
- Sei não. Acabei de nascer.
- Vamos ver o que você é. Baixe um pouco o lençol.
- Não! Qué isso?
- Só um pouquinho.
- Não!
- Só um pouquinho. Ninguém tá vendo.
- Não. Nem pensar.
- Deixa eu ver, deixa.
- Tá bem. Tá bem. Mas só um pouquinho.
- Assim não dá pra saber. Baixa mais, baixa.
- Você tem certeza de que não vem ninguém?
- Tenho, sim.
- E aquela enfermeira ali?
- Tá dormindo. Baixa mais, baixa. Só um pouquinho, baixa.
- Assim?
- Ah, é uma menina. Os sapatinhos são cor de rosa...
Ausência Agradável
Depois de algumas horas no motel com o namorado, a garota interrompe o coito:
— Querido! Eu vou ter que passar um tempo sem te ver!
— O quê? — pergunta ele, assustado. — Você vai me deixar, meu amor?
— Não, seu bobo! Só vou virar de costas!
Cabelo na Sopa
No restaurante, o sujeito reclama:
— Pô, garçom! Tem um cabelo aqui na minha sopa!
O garçom dá uma espiada para o prato do cavalheiro e diz:
— Que nada! Isso é só um pêlo do saco do feijão!
— Seja lá o que for eu quero que você troque o meu prato!
segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012
Amante Eletrônico
A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.
Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!
O marido traído:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.
- Robô filho duma égua! - diz o marido puto da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.
O amante apavorado, fala uma nova mensagem:
- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!
A Bolacha e o Biscoito
Uma bolacha estava toda saltitante pela rua cantando:
— Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha!
Um biscoito muito invocado, falou:
— Escuta aqui, sua bolacha pentelha. Pára de cantar senão eu atiro.
Ela nem ligou para o que ele disse e continuou cantando.
De repente: POW! O biscoito deu um tiro na bolacha, que não deu a menor bola e começou a cantar:
— Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha!
A Loira de Fusca
Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.
A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência, digna de piadas sem graça: Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:
— Oi, amiga! Qual o problema?
— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:
— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!
A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!
Subistituta
Início de ano e a professora procura conhecer melhor a família de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles:
- Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?
- Ela é vendedora, professora.
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Ela é secretária, professora.
- Juquinha, o que é que a sua mãe faz?
- A minha mãe é substituta, professora.
Sem entender bem, a professora insiste:
- A sua mãe é o quê?
- Substituta, professora.
- Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz.
- Bem, ela fica numa esquina, vem um homem aí ela entra com ele num quarto da pensão. Aí, depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro a ela e ela volta pra rua.
- Ah, Juquinha a sua mãe não é "substituta", ela é "prostituta", não é?
- Não, senhora! De jeito nenhum! Puta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias.
domingo, 26 de fevereiro de 2012
Bonzinho...
- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do FLUMINENSE!!!
- Por que?
- Porque ele é bonzinho, não bate em ninguém.
A Gostosa e o Turco
Uma linda garota de 20 aninhos, loirinha, olhos azuis, entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São R$ 400,00, responde o turco.
- Mas, moço, eu só tenho R$300,00. Vende por R$300,00, vai!!?
- Não tem como, moça! Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?!
- Não posso...
E, apesar da longa choradeira da menina, o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma trepada em cima desse tapete, pode levar ele de graça!
- O quê? Trepar? O senhor quer dizer, fazer sexo?!
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu, de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo! Eu quero muito esse tapete!
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.
A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo esse turco.
A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e, quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... e peidou!
Voltou pra casa chorando, desesperada. Nada lhe consolava. Contou a história pra mãe dela.
- O quê??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso! Vou trazer esse tapete! É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar!... Lembrou ele.
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... e peidou.
Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó, que ouviu toda a história, disse que esse era um problema pra ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro.
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!
A Macaquinha
O garoto estava completando seus 15 anos e nunca em sua vida tinha visto uma mulher pelada.
Por ser muito tímido e sem jeito com as mulheres, seus amigos resolvem presenteá-lo com uma noite na companhia de uma profissional do amor (é, esses garotos estão cada vez mais precoces).
Ele escolhe a mulher e eles vão para um quarto. Ela fica pelada e ele pergunta:
- Nossa, o que são essas duas bolas aí?
- São meus peitos - responde a garota de programa.
- Er... Será que eu posso cheirar?
- Pode, sim... Hi, hi! - diz ela
- Nossa, que cheiroso! E o que é essa bolinha aqui embaixo?
- Hummm, é o meu umbiguinho. Quer cheirar?
- Eu quero... Nossa, cheiroso!
Então ele olha para a moça e continua:
- E o que é isso ai embaixo?
- É a minha macaquinha!
- Posso cheirar?
- Pode!
O menino cheira e diz:
- Tadinha! Ela já tá morta, né?
A bailarina
O bêbado estava no metrô quando viu uma mulher que não depilava as axilas. O bêbado ficou observando a mulher em pé. Olhou para ela, deu uma mirada e falou:
- Bailariiiinaaa! Ó bailarina, vem caaá!
A mulher percebeu que era com ela mas não deu a menor atenção. E o bêbado continuou provocando:
- Ó bailarina! Olha pra mim, bailarina!
O bêbado, inconveniente, continuou a chamar a mulher que não se depilava e a mulher foi ficando cada vez mais irritada. Até que ela não se conteve mais e falou para o bêbado:
- Que bailarina coisa nenhuma. Onde é que o senhor tá vendo bailarina, bêbado chato?
- Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar a perna aí em cima?
Cachorro Risonho
Num cinema, ao ar livre, o sujeito nota um sujeito com um cachorro que ri muito do filme.
Espantado, comenta com o dono do animal:
— Rapaz! Eu estou impressionado! Seu cachorro não pára de rir do filme!
— Eu também estranhei,sabia? É porque ele detestou o livro!
sábado, 25 de fevereiro de 2012
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