quarta-feira, 18 de abril de 2012
Mulher muito cara
O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio.
— Pois não? — pergunta a cafetina.
— Eu queria falar com a Natasha.
— A Natasha? Ela cobra mil reais por hora!
— Então vou querer três horas.
— Três horas? — desconfia a mulher. — Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher.
Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça.
Duas horas e cinqüenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
— O senhor também é russo? — pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
— Sim, de Riga.
— Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
— Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil reais.
História Antiga
Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
— No meu tempo, Zezinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...
— Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
— Que negócio, Zezinho?
— No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?
Impotência Mortal
Uma mulher vai ao médico e pede que ele receite um remédio para a impotência do marido.
Ele receita-lhe umas gotas só que se engana na prescrição e escreve 30 gotas no lugar de três. Alguns dias depois ela retorna ao consultório:
— Então, Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
— Deu, sim! Eu vim aqui para pedir um antídoto para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...
Leis Justas
A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha.
— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
— Bem... — Respondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.
terça-feira, 17 de abril de 2012
A Mulher na Árvore
Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou:
— Ô minha filha não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha...
A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.
A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre.
Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse:
— Ô minha senhora não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar uma gilete... prestobarba...
Tremenda Cantada
Uma loira muito gostosa vai até um cyber café e diz para o recepcionista:
- Moço, por favor, você pode enviar um e-mail para o meu marido?
- Claro, qual é o e-email dele?
- É paulocadeira@gmail.com!
E o rapaz:
- Prazer, eu sou Tiago Sofá, muito mais confortável!
A Perna Inchada
O carioca encontra o amigo baiano na rua:
— Pô, rapá! Por que é que tua perna tá inchada desse jeito, cumpadi?
— Och... Eu tô com uma doença de família que é porreta! Primeiro incha uma perna, depois a outra, aí começa a inchar os braços... Ich, é ruim demais!
— Ué! E tu não viu que começou a inchar uma perna, rapá? Por que é que não vai logo no médico?
— Och, e eu sou besta? Tô esperando inchar tudo pra eu ir tratar tudo de uma vez!
Te Amo
O cara chega para a namorada e diz:
— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
A garota, sorridente, pergunta:
— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?
— É pra decorar!
Telegrama Lusitano
Dona Maria das Graças vai até o correio mandar um telegrama para o seu marido Joaquim Esteves.
— Por favoire — pede ela ao funcionário — Bata bem forte o telegrama pois é para o meu marido e ele é um pouquinho surdo, ora pois.
domingo, 15 de abril de 2012
Tudo em dobro
A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
— Vou te satisfazer três desejos — diz o gênio. — mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
— Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
— Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
— Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!
Acidente de Trabalho
O caminhoneiro estava pelas estradas de Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi.
Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu bilau inchar.
O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou:
— O que o senhor poderia fazer por mim?
— Casa, comida, roupa lavada e mil Reais por mês... Respondeu a bichinha.
Indo pra Balada
A gatinha, superproduzida, está de saída.
A mãe, muito preocupada, lhe diz: — Volte cedo, hein minha filha!
E a garota protesta:
— Mãe! Eu não sou mais uma criança, né?
— Pois então! — concorda a mãe. — Justamente por isso!
Bordado na Lingerie
Depois de comprar um novo estoque de lingeries, a loirinha pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas: "Se você consegue ler isto, é porque está perto demais".
— Em letras de forma? — pergunta a bordadeira.
— Não, não... Em Braile, por favor!
Despesas Anuais
Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai, fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:
— Pai, tenho uma boa notícia pra você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola pra mim esse ano!
— Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na rua? Ganhou na loteria?
— Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!
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