terça-feira, 1 de maio de 2012
A Vaca
A professora pergunta a Mariazinha:
- Mariazinha, o que a galinha nos oferece?
Ela responde:
- Ovos, professora!
A professora:
- Muito bem Mariazinha!
Ela pergunta a Marquinhos:
- Marquinhos, o que a ovelha nos oferece?
Ele responde:
- Lã, fessora!
- Muito bem Marquinhos!!
Ela pergunta Joãozinho:
- Joãozinho, o que a vaca nos oferece?
Ele responde:
- Dever de casa!!
Ministros inúteis
Numa reunião com o Presidente da
Suíça, Dilma apresenta os seus ministros:
- Este é o ministro da saúde,
este é o ministro da educação, este é o ministro da cultura, este é o ministro
da justiça...
E assim foi. Chegou à vez do
Presidente da Suíça:
- Este é o ministro da saúde,
este é o ministro da fazenda, este é o ministro da educação, este é o ministro
da marinha...
Nessa altura Dilma começa a rir:
- Desculpe, Sr. Presidente, mas
para que o Sr. tem um ministro da marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então
responde:
- Quando você apresentou os
ministros da justiça, da educação e da saúde, eu não ri!
Joãozinho e o psicólogo
Preocupada com a quantidade de
palavrões que Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao psicólogo. O
psicólogo deu o seguinte conselho.
- Leve este caderno e anote cada
vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês desconte dez
centavos por palavra da mesada do menino e os doe a Igreja. No final do mês, o
psicólogo foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar Joãozinho
e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho você proferiu 99 palavrões
esse mês! Isto é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua mesada.
- vamos acertar logo isso, disse
o menino, sem esconder a irritação, tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e
entregou ao psicólogo.
- Mais Eu não tenho R$ 0,10 de
troco
- Então o senhor vai tomar no cú
e fica tudo certo.
segunda-feira, 30 de abril de 2012
A Sogra e Seus Genros
Certo dia a sogra
resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente
gostavam dela.
Ela chamou o primeiro
para fazer um passeio de barco, fingiu que caia no rio e o genro rapidamente
pula na água e a salvou.
Quando ele chega em
casa, abre a garagem e encontra uma Bmw novinha, com um bilhete em cima:
"Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez
do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra fingiu que caia
no rio e o genro a salva.
Quando ele chega em
casa, abre a garagem e, novamente, uma Bmw novinha, com um bilhete em cima:
"Da sua sogra que te adora! "
No outro dia foi a vez
do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra fingiu que caia no rio mas
o genro não a salva e ela morre.
No dia seguinte, ao
chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em
cima: "Do seu sogro que te adora!"
Joãozinho orando!!!
É a oração do dia:
- Senhor todo poderoso:
há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! Meu locutor
favorito Lombardi! Meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida
Lacraia! Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao
senhor que meus políticos preferidos são: José Sarney, Fernando Collor, Lula,
Paulo Maluf, Amauri Candido, Ideli Salvatti, Tarso Genro, Olívio Dutra, José
Dirceu, Antonio, Pallocci, José Eduardo Cardoso, Aluísio Mercadante, Guido
Mantega e Michel Temer (menos a mulher dele)...
- Por favor, coloque-os
na ordem de sua preferência. AMÉM!!!!!!
Enterro da Sogra
A sogra do Zé morre e
ele vai trabalhar como se nada tivesse ocorrido, chegando lá um colega
pergunta:
- Não vai no enterro da
velha?
E ele responde:
- Eu não! Quem enterra
merda é gato!
O Tigre e a Loira
A loira liga para o
celular do namorado:
- Mô, oi, sou eu... Tô
com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um
quebra-cabeça,mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já
te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que
achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que
você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a
figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre....
Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro
desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a namorada
o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma
olhada, balança a cabeça,chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três
vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos
de volta na caixa!
A cobra voadora
Dois amigos
recém-casados conversando:
- Você já viu uma cobra
voadora.
- Não
- Simples, é só jogar
sua sogra pela janela.
domingo, 29 de abril de 2012
Ocê mi oiô
Lá na roça, um menino e
uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...
O tempo foi passano,
passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório,
sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau
a pique.
Chegano lá na casinha,
o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai
tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu
num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a
malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da
mãe.
Maria tira a roupa. Ao
vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, colocô no sór pra módi quará e
ficá bem branquinha..
Tava um capricho só a
camisola.
Só que a véia pra mode
branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou
goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é
qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num
vale! Ocê mi oiô, né?..........
Superman
Sete horas da manhã, o
marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora,
Superman?
- Desculpe, eu estava
com clientes.
- E vocês discutiram a
noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a
um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman
? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete, Superman?
- Eu... Bem..., é que
depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não
percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman .
Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera
aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman
usa a cueca por fora da calça, seu filho da puta!
Traição Entre Amigos
O sujeito vai ao
tribunal, acusado de assassinato da própria esposa e o juiz inicia o
interrogatório:
— Aderbal dos Santos
Neto, o que o senhor tem a dizer em sua defesa?
— Bem, meritíssimo...
Eu voltei pra casa um pouco mais cedo e encontrei minha mulher na cama com o
meu melhor amigo! Isso foi demais pra mim e eu tive que dar um tiro nela...
Bem, isso é tudo que eu tenho a dizer...
— Mas espere! – exclama
o juiz, confuso — Não há nada sobre esse seu amigo no processo verbal...
O senhor poderia nos
dizer o que aconteceu com ele?
— Bem, meritíssimo...
Eu sempre gostei muito dele e acho que ele não teve culpa... O máximo que
consegui fazer foi deixá-lo uma semana preso na coleira, sem comer ração! Mas
depois fiquei com dó do coitado...
A Herança
Ao ver o amigo
extremamente abatido, o outro pergunta:
— Ei, o que houve? Por
que você está com essa cara?
— Na semana retrasada
morreu a minha avó...
— Nada bom...
— Mas ela me deixou uma
herança de cem mil reais.
— Nada mal!
— Na semana passada
morreu um dos meus tios...
— Nada bom...
— Mas ele me deixou uma
herança de 80 mil.
— Nada mal! Mas não
consigo entender por que você está assim triste!
— É que essa semana
estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora não aconteceu
nada!
Desgraça Pouca, é Bobagem
Uma senhora deu de cara
com uma criança magra e esfarrapada que brincava na beira de uma estrada e
puxou conversa:
— Queridinha. O que faz
o seu pai?
— O meu pai? Ele bebe!
— Que pena! E a sua
mãe?
— Ela bebe também!
— Lamentável! E você
tem irmãos?
— Só um. Os outros
morreram quando eram bem pequeninos...
— Que horror! E o que
faz esse seu irmão?
— O meu irmão? Ele está
na faculdade de medicina.
— Na faculdade de
medicina? Mas, que beleza! E o que é que ele faz lá?
— Está num frasco de
álcool.
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