quinta-feira, 17 de maio de 2012
Capital de Sergipe
A professora pergunta
para a Mariazinha:
— Qual a capital de
Sergipe?
Depois de pensar um
pouquinho, ela responde:
— Não sei, professora!
E a professora:
— Eu vou lhe dar uma
dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um
pouquinho.
— Já sei! Aracajú!
— Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
— Putz, eu pensei que
fosse Cuiabá, professora!
Problemas de Chefe
Uma famosa
multinacional estava passando por um momento difícil e o chefe não teve outra
saída: chamou quatro funcionários em sua sala.
— Eu sinto muito —
introduziu ele — Mas vou ter que demitir um de vocês...
— Dá licença, senhor! —
interrompeu o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se
o senhor me mandar embora, vai ser discriminação!
— O senhor pode me
demitir! — alertou o mais velho — Mas eu vou entrar com uma ação de
discriminação por idade que o levará à falência!
— E eu sou mulher! —
alega a única mulher do grupo — O senhor não pode escolher uma mulher entre
três homens! Isso é discriminação!
Nisso, todos olham para
o quarto empregado, um homem, jovem, saudável e branco.
— Gente! — diz ele, em
tom alterado — Eu nunca falei isso pra vocês, mas... Eu sou gay!
Reunião na Terça
E a Xuxa vira-se para a
sua paquita-secretária e diz:
— Liga para o pai da
Sacha e peça para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma
foto ao lado dele pra uma revista!
E a paquita-secretária:
— Deixa eu anotar para não
esquecer!
— Então corre pegar uma
caneta e um papel, senão eu também vou me esquecer!
A paquita-secretária
sai que nem um rojão, volta como um vulcão e, esbaforida, começa a escrever:
— Le... var... a...
fo... to... da... Sa... cha... na... fe... i... ra...
— Não é nada disso! É
para você ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na próxima
terça-feira!
— Ah, entendi... Só uma
coisa... Terça é com dois ésses ou com um ésse só?
— É com... Anh... Faz o
seguinte... Pede pra ele vir na quarta!
Festa de Estranhos
Duas pessoas puxam
conversa numa festa:
— Que pessoa estranha
aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
— É ela. É minha filha.
— Pô, desculpa aí! Não
teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
— Mas eu não sou o pai
dela. Sou a mãe.
quarta-feira, 16 de maio de 2012
Trabalhando duro
Quando o gaúcho se
mudou para 'aquela cidade que você está pensando', era muito pobre, mas em poucos anos já estava
rico!
Já 'embamburrado',
certo dia liga para um amigo, de Passo
Fundo, para dizer como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, conta sua
história:
- Bem tchê… abri um
puteiro... Mas não um puteiro qualquer,
um senhor puteiro! Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e
diversificar. Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três
segmentos: o da esquerda, só com chinoca nova; o do meio, só com chinoca véia e
o da direita, só com bicha.
Do outro lado da linha
o amigo exclama:
- Mas bah tchê….que
grande ideia! Trilegall…Você é o cara! Isso é que é criatividade típica da
nossa terra!
E o gaúcho continuou:
- Mas não pensem que
foi fácil chegar lá, não... Tivemos que trabalhar duro! No início, era só minha
filha, minha mulher e eu!!!
Como é o nome?
Um casal de velhos
fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote:
- Minha rainha, onde tu
queres sentar?
- Aqui - diz a velhota.
- Princesa, queres um
aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te
apetece comer?
Ela pede o menu e faz o
seu pedido.
- Meu doce, que vinho
preferes?
O garçom mal podia
acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao
banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa bonita!
Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão
carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou
verdadeiramente admirado!
O velhote olha o garçom
nos olhos e responde:
- Sabe meu filho, é
que não consigo me lembrar do nome dessa veia filha da puta...
Cachorro político
Será que é uma mera
coincidência? Estava pensando.
O meu cachorro dorme em
média 20 horas por dia.
Ele tem toda a comida
preparada para ele.
Ele pode comer qualquer
coisa que lhe apeteça.
A comida é dada sem
custo.
Vai ao veterinário uma
vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece.
E não paga nada por
isso, e nada lhe é pedido.
Mora no centro, com boa
vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa
limpar nada.
Se ele cagar ou mijar,
alguém limpa.
Ele escolhe os melhores
lugares da casa para tirar sua soneca,
e recebe essas
acomodações completamente grátis.
Vive que nem um rei e
sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra.
Todos os seus custos
são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos
os dias.
Eu estive pensando
sobre isto, e de repente me veio a resposta.
Puta que pariu: o meu
cachorro é politico!
O culto
Um pastor de uma
comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida
pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão:
- No culto do domingo,
faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não
roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta.
No domingo, o pastor
faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás.
Depois do culto, o assistente vai conversar com ele:
- Muito bom o sermão de
hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para
fazer o ladrão devolver a bicicleta?
O pai de santo
Um fazendeiro,
preocupado porque seu rebanho estava morrendo de uma doença misteriosa,
resolveu chamar o Pai de Santo para fazer um 'trabalho' e tentar salvar parte
dos animais.
O Pai de Santo, muito
safado, disse que para resolver o problema precisaria ficar a sós com a mulher
do fazendeiro, que, aliás, era muito bonita.
Eles entraram no quarto
e o Pai de Santo pediu para a mulher tirar a roupa.
O fazendeiro, que ficou
olhando pelo buraco da fechadura quase ficou louco, mas, como era muito
ganancioso, ficou calado.
O Pai de Santo disse:
- Mão na canela para
salvar as "vaca amarela" - e colocou a mão na canela da mulher.
- Mão na coxa para
salvar as "vaca mocha" -
colocou a mão na coxa da mulher.
- Mão na virilha pra
salvar as "novilha".
O fazendeiro vendo
aquilo gritou:
- As "vaca
preta" e os "boi zebu" você pode deixar morrer tudim!
domingo, 13 de maio de 2012
A Loira e o Ventríloquo
Durante uma apresentação, um ventríloquo
estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete
Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas
denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as
mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o
seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu
sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o
nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua
laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres
em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo
começou a se desculpar:
- Minha senhora, não foi essa a minha
intenção...
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu
senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu
colo!
Redação
A professora pediu aos
alunos para fazerem uma redação na qual constassem três temas:
Religião, Sexo e
Nobreza.
Joãozinho foi o
primeiro que entregou a sua, era assim:
"Meu Deus, disse a princesa, trepar é bom
demais!"
Bebum Romântico
O
sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na
porta, mas a sua mulher não quer abrir.
-
Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do
mundo! - o bebum grita.
Sensibilizada
por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se
joga em cima do sofá.
-
E a flor? - a mulher pergunta.
- E a mulher mais
bela do mundo? Cadê?
A Semente da Vida
O
Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra
no bolso.
-
Boa tarde, seu padre!
-
Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos.
E o que é que você tem na outra mão?
- É
um pão, seu padre!
Confiança
O turco põe o filhinho
em cima do guarda-roupa, e diz:
- Pula, filhinha, que o
papai pega!
O molequinho pula,
Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.
- Viu filhinha, non dever
confiar nem na papai!
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