quinta-feira, 27 de setembro de 2012
O Dilema do Funcionário
Se
é atencioso... é puxa-saco
Se
não é... é arrogante
Se
chama o chefe de "você"... é folgado
Se
chama o chefe de "senhor"... é desambientado
Se
fica depois da hora... está fazendo média
Se
sai na hora certa... é desinteressado
Se
cumpre estritamente as normas... não tem iniciativa
Se
questiona... é indisciplinado
Se
elogia... é gozador
Se
critica... é insubordinado
Se
diz-se satisfeito... é hipócrita
Se
diz-se insatisfeito... é ingrato
Se
não tem trabalho... é porque não procura
Se
tem muito trabalho... é lerdo
Se
faz cursos... é aproveitador
Se
não os faz... não tem vontade de crescer
Se
procura conhecer outros serviços... é dispersivo
Se
só entende do seu... é bitolado
Se
não colabora... é mandado embora
Se colabora... o chefe é promovido.
Nome Certo
Poucos meses depois de
casada, a jovem vai visitar os pais, com uma boa notícia:
- Estou grávida!
- Parabéns! - diz a
mãe. - Já pensou no nome?
- Sim, se for menino
vai se chamar Edson e se for menina vai se chamar Edson também!
E assim foi durante os
nove meses de gravidez. Toda vez que ela se referia ao bebê, chamava-o pelo
nome. Era Edson pra lá, Edson pra cá, até que um dia o bebê, ou melhor, Edson
nasceu.
Ainda na maternidade, a
mãe da jovem brinca com a criança.
- Bilú... bilú... vem
com a vovó, vem Edson.
- Não é Edson, mãe! É
Pelé! - corrige a jovem.
- Ué, mas não era
Edson?
- Edson era antes do
nascimento!
Contribuições Patriotas
O sujeito está andando
pela estrada quando de repente o trânsito pára e a situação não muda por alguns
minutos. Todos os motoristas descem dos carros pra esticar as pernas e tentar
descobrir o que está acontecendo, até que uma mulher aparece correndo, ofegante
e um dos motoristas tenta tranqüilizá-la:
- Calma moça! O que
aconteceu?
- Uns sequestradores
pegaram a Dilma como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-la! Se ninguém
der o dinheiro eles vão jogar gasolina nela e atear fogo! Então nós estamos
passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já
conseguiram? - perguntou um outro senhor, aflito.
- Ahhh... uns vinte
litros!
Milagre Político
Aquele prefeito
candidato à reeleição estava em seu escritório, quando a secretária avisa:
- Senhor prefeito, tem
um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
E ele responde:
- Aí já é demais! Diz a
ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!
terça-feira, 25 de setembro de 2012
Ô Barbeiro Ruim
O sujeito vai cortar o
cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a
Itália!
- Itália? Com tanto
lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou
o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitalia!
- Porra, essa é a pior
companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha
de merda, feia pra caralho! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton!
- No Hilton? Aquilo é
um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o
Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio!
Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar
em pé!
O sujeito pagou o corte
e saiu, injuriado.
Um mês depois ele
voltou.
- E aí, como foi a
viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Você não sabe o que
me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de
repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar pelo meio da multidão, em
minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no
meu ouvido: "Puta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".
Marcianos na Terra
Dois marcianos
resolveram aterrisar na Terra (cic) e aterrorizar os terráqueos.(rg) Depois de
pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a
um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços. Confundindo uma bomba de
gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero Terráqueo,
leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não
respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
- Terráqueo imundo,
obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!!!
O outro marciano, com
uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
- Olha, cara... Eu acho
melhor a gente deixar quieto...
- Como assim, deixar
quieto, mermão? - gritou o marciano armado, puto da vida - Esse terráqueo de merda
tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo!!! Senão eu atiro!
A bomba ainda não
respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
- Acho que esse cara é
casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
- Deixa de ser cagão,
rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por
mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba não
respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em
chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e
atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
- Caracas! Você tava
certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
- Pô, cara! Você não
viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava
perdurado na orelha!
O Filho do Pastor
O rebelde filho daquele
pastor dedicado, acaba de completar dezoito anos e vai ter com o pai:
- Sabe, papai, hoje me
matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o
senhor me empresta o carro nos finais de semana?
E o pai:
- Vamos fazer o
seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos
e cortar os cabelos, vou deixá-lo usar o meu carro.
O garoto ficou todo
empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e rezar.
Assim que saiu a lista
dos aprovados no vestibular foi procurar o pai:
- Parabéns, estou
orgulhoso de você - diz o pai. - Não faltou a nenhum culto e passou no
vestibular. Só não cortou os cabelos...
- Sabe o que é, papai?
Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos
compridos e até Jesus tinha cabelos compridos...
- Sim, você está
certíssimo, meu filho! Só que eles andavam a pé!
Corno Ingênuo
O português reclama com
um amigo.
- Puxa, ontem cheguei
em casa e encontrei a minha mulher, na minha cama, dando para o meu melhor
amigo...
- Caramba! E você não
tomou nenhuma medida?
- De que jeito? O cara
tava enfiado até o fundo!
Fome de Leão
Dois argentinos andavam pela rua.
De repente, um vira-se para o outro e diz:
- Cara, com a fome que estou,
seria capaz de comer um boi!
E o outro:
- Muuuuu!
segunda-feira, 24 de setembro de 2012
... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu
complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos
e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e
bonitos. O diabo criou a lei da gravidade e os fez cair.
Deus deu a mulher um corpo
esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos
perfeitos. O diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave,
doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento
dócil. O diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar
elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita
beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
Deus fez vir ao mundo VINICIUS DE
MORAIS para louvá-la. O Diabo enviou Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano
e outros para machucar sua sensibilidade.
Só pode haver uma explicação para
tudo isso:
O diabo é V I A D O!!!!!
Noite de Paixão
"Satânico
é meu pensamento a teu respeito e ardente é meu desejo de apertar-te em minhas
mãos. E numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite
era quente e calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te
aproximaste.
Encostaste
o teu corpo sem roupa. No meu corpo nu, sem o mínimo pudor. Percebendo minha
aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até
nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje,
quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo
e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Esta
noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.
Quero
te apertar com todas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em
que meus dedos não passarão. Só descansarei quando vir sair o sangue quente de
teu corpo.
Só
assim, livrar-me-ei de ti."
"Pernilongo filho da
puta!!!"
Jeitinho Baiano
Conversa de
uma família baiana:
— Filhinho!
Vá ver se tá chovendo, vá!
— Och,
painho... Tô com uma preguiça danada!
— Vai lá,
filho... Eu tô lhe mandando!
— Painho, por
que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?
Cerveja Caseira
Dois mendigos conversam nas ruas
de Lisboa:
- Manoel, eu estou com um
tremendo problema...
- Qual o teu problema? - pergunta
o amigo.
- É que outro dia eu achei uma
receita que ensina como fazer cerveja em casa!
- E desde quando isso é problema,
ora pois?
- Diz pra mim, Manoel... Onde é que eu vou arrumar uma casa?
O Lenço de Mão
Dois
amigos se encontram:
-
Ei, João! Por que você está com esse lenço na mão?
- Ih! Rapaz! Estou com um
guarda-chuva de bolso, calculadora de bolso, rádio de bolso, livro de bolso,
que não tenho mais onde colocar o lenço!
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