sábado, 20 de outubro de 2012
Piada Suja
Em uma festa da alta sociedade, o
sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala
da mansão:
- Certa vez... (hic) um navio
atracou no porto com um monte de marinheiro com uma pica deeeeesse tamanho! Aí
foi uma fodeção danada e... (hic)
Ouvindo essas palavras, os
convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se
afastar, indignadas.
- Pra que a pressa? - gritou o
bêbado, olhando para as senhoras - O navio ainda vai ficar no porto por uma semana!
Morte em Família
Samuel encontra-se com
o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, há quanto
tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que
foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na
semana passada!
- Não diga! Meus
sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca
coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!
Lar dos Idosos
O
sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
-
O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
-
É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
sexta-feira, 19 de outubro de 2012
Pai Herói
Jacó levou o seu filho
Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade.
Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as
crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião
dirigiu-se a ele dizendo:
- Então, que dar um
passeio com o garoto?
- Quanto é? - perguntou
Jacó, apreensivo.
- São 50 reais. - disse
o piloto.
- O quê? 50 reais pra
dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou
furioso e começou a chorar.
- Papai, papai... Leva
jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido
com o choro do garoto, disse:
- Bem, o senhor está
achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um
trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem
graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga
o passeio, combinado?
- Vamos, Jacozinho.
Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou
e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto
começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
Deu mergulhos, loops,
girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó
nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor
não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
- Bem, pra dizer a
verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...
Contra-mão
O Polícia diz para uma
loira:
- Dirigindo na contra
mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser
muito ruim lá, está todo mundo voltando.
O Convertido Pervertido
Depois que a esquadra
de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de
todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos
e... missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre
Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno
córrego:
- A partir de agora, te
chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as
obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não
comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela
manhã, o padre encontra o ex - Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando
a cabeça de uma capivara na água.
- A partir de agora -
dizia ele. - Te chamarás peixe e não mais capivara!
Pequeno Acidente
Durante o voo, o comandante pega
o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos
fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros , numa
velocidade de 920
quilômetros por hora. - - Neste momento estamos
sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu
Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe
o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei
derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros
aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante,
para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das
minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de
trás da minha cueca!
O Velho e o Novo
O que uma mulher de sessenta
anos tem entre os seios, que uma mulher de vinte não tem?
- O umbigo!
segunda-feira, 15 de outubro de 2012
Lucro certo
Aquele senhor ia
passando lá pras bandas da Praça Montepio em Maceió, quando duas mulheres o
abordaram, uma delas falou:
- E ai vovô simpático,
tudo bem?
E o senhor muito
calmamente:
- Tudo bem minha filha.
A outra mulher solta a
pergunta:
- O que o vovô faria
com duas mulheres tão gostosonas quanto nós duas?
Ele responde:
- Com só vocês duas
nada, mas com quatro ou cinco de vocês eu iria lucrar muito abrindo um puteiro.
Aposta cruel
Aquele casal está
jantando em um luxuoso restaurante quando de repente o marido fala para a
esposa.
- Querida, eu aposto o
que você quiser como você não é capaz de me dizer uma coisa que me deixe feliz
e triste ao mesmo tempo.
E ela:
- Seu pinto é maior do
que o do seu chefe.
Elas por elas
Num bar dois amigos
conversam entre um copo e outro.
- Se eu comer a sua
namorada, nós vamos ficar inimigos? – fala um.
- Não. – diz o outro.
- Vamos ficar
parceiros?
- Não.
- Vamos ficar o que
finalmente?
E o outro muito calmo.
- Vamos ficar quites.
Lar, Doce Lar
Naquela casa, toda vez
que o sujeito chegava do trabalho acontecia um diálogo do tipo:
- Querido, entupiu a
pia da cozinha! - a mulher reclamava.
- E eu tenho cara de
encanador, por acaso? - respondia o homem e sentava na poltrona pra ler o
jornal.
Ou:
- Amor, queimou a
lâmpada do banheiro! - a mulher gritava.
- E eu tenho cara de
eletricista, por acaso? - dizia o homem, enquanto assistia o jornal na
televisão.
Ou ainda:
- Meu anjo, a parede da
garagem está um nojo, precisa pintar! - a mulher berrava.
- E eu tenho cara de
pintor, por acaso? - retrucava o marido e saía em seguida para tomar uma
cervejinha na padaria.
Um dia, porém, o
sujeito voltou em casa e encontrou tudo em ordem: a pia desentupida, a luz do
banheiro funcionando perfeitamente e a parede da garagem pintada.
- O que aconteceu? -
perguntou o sujeito perplexo.
- O vizinho novo veio,
consertou tudo e como recompensa pediu ou uma massa ou um boquete.
- E que tipo de massa
você fez pra ele?
- E eu tenho cara de
cozinheira?
Troca legal
No velório do sócio
daquele empresário bem sucedido a filha dele indaga:
- Papai, por que o
senhor não coloca o meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
E o pai:
- Conversa com o
pessoal da funerária, por mim tudo bem.
sábado, 13 de outubro de 2012
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