segunda-feira, 9 de dezembro de 2013
Segredo de viver muito… velhinho.
O mineirin foi
ao médico e, depois de uma série de exames, ouve o diagnóstico:
- Sr. Chico, o
senhor está em ótima forma para um homem de 50 anos – diz o doutor.
- Uai!? Quem
falô pro sinhô que eu tenho 50?
- Está aqui na
ficha, está errado? Quantos anos você tem?
- Na semana
passada eu fiz 65…
- Nossa!
Impressionante! E com quantos anos tinha seu pai faleceu?
- Meu pai tá
vivo, sô!
- Puxa! Me
desculpe! Quantos anos ele tem?
- Oitenta e
seis, quase oitenta e sete… e “namora” todo dia!
- 86? Faz sexo
todo dia!!? Realmente impressionante! E seu avô, morreu com que idade?
- Quem foi que
disse que o vô morreu? Tão querendo matar minha família inteira, sô!?
- Não morreu!?
Quantos anos ele tem?
- Ele tá com
cento e quatro anos, mas num tá muito bem, só “namora” umas treis veiz por
semana…
- Que maravilha,
parece que sua família descobriu o segredo da longevidade… Mas, e seu bisavô?
Morreu de que?
- Uai, tô
falando, sô, tão querendo matar minha família! Ele tá vivim! Tem 122 e vai casá
dinovo semana qui vem!
- O senhor deve
estar brincando comigo! – fala o médico desconfiado. Para que um velho de 122
vai casar?
- Sabe, dotô,
ele não queira casar não, mas o pai da moça exigiu,… dispois que ele engravidou
ela…
Caipira no avião
O caipira esta
indo viajar para os Estados Unidos. Tá ele tá la no avião cantando uma música
do “GINO E GENO” e acaba dormindo, ao acordar um americano que estava na
poltrona ao lado pergunta pra ele:
- One see more ?
O caipira
responde:
- PIRACICABA !
Altos impostos
Um menino de 7
anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada
acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso com seu pedido.
O correio
recebeu uma carta endereçada para Deus Brasil, resolveram mandá-la para a
Dilma.
Dilma ficou
muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o
menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena.
O garotinho
recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: Brasília-DF.
Pegou papel e
caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus,
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na
próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por
BRASÍLIA, aqueles filhos da p@*&$ ficam com 90% !!!
quinta-feira, 24 de outubro de 2013
Zé da Farmácia
Um médico de uma cidadezinha do
sul de Minas, região da Mantiqueira, Perto de Barbacena... queria tirar um dia
de folga mas não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé da Farmácia e falou
para ele:
- Estou muito cansado Zé e
preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu
lugar .
O Zé aceitou na hora; ele sempre
foi doido para ser médico.
O médico deu o jaleco para o Zé e
foi pescar.
De tardezinha, quando retornou,
perguntou ao Zé:
- E aí Zé, como foi o dia?
O Zé respondeu:
- Correu as mir maravia. Tendí
trêis duente.
O médico preocupado perguntou:
Quais foram os casos?
O Zé disse:
- O primero era um ómi que tava
cum dô di estômo.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele?
O Zé respondeu:
- Dei omeprasó..
O médico disse:
- Tá certo OMEPRAZOL.
E o segundo:
O Zé disse:
- O segundo foi um otro óme que
tava cum dô di cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei tilenó
O médico disse:
- Correto TYLENOL.
E o terceiro?
- A terceira foi uma muié que
entrô, trancô a porta, tirô a ropa, ficô peladinha, deitô na cama e disse:
- O sinhô pricisa resorvê o meu
pobrema, fais 5 anos que eu num vejo um ómi.
O medico preocupado disse:
- Meu Deus do céu, o que você fez
com ela?
- O Zé disse:
- CARQUEI COLÍRIO NOS DOIS ZÓIO
DELA. UAI!!!!!!!
sábado, 21 de setembro de 2013
quarta-feira, 15 de maio de 2013
Sexo Peão-Boiadeiro
Dois amigos
conversando:
- Escuta uma coisa,
você já fez sexo peão-boiadeiro?
- Não, como é isso?
- É simples, você
agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz:
"Hum, esse perfume
é igualzinho ao da minha secretária". Aí, você começa a contar quantos
segundos consegue ficar em cima dela!
Tomando Algo
Dois
advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
-
E então, vamos tomar alguma coisa?
E
o outro prontamente responde:
-
Vamos, de quem?
Pai Fresco
Depois
de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as
primeiras contrações.
Aflitíssimo,
Joaquim passa a mão no telefone e liga pra o médico:
-
Doutor, doutor! A bolsa da Maria estourou! O que eu faço agora?
- Calma,
meu amigo! É o primeiro filho dela?
- Ora, pois, é claro que não.
Aqui quem fala é o segundo marido dela!
Tática Errada
O sujeito comenta com o amigo:
- Eu não sei mais o que fazer! As
poucas vezes que volto tarde em casa tiro os sapatos antes de entrar, subo sem
fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarzinho,
mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!
- É que você está usando a tática
errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a
porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo
contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que
tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo.
Trancado no Banheiro
A
mãe bate com força na porta e grita:
-
Menino, eu posso saber o que você está fazendo há meia hora nesse banheiro?
-
Ah, mãe... Tô fumando maconha e batendo punheta!
segunda-feira, 13 de maio de 2013
O mineirim e o gay
Um "Mineirin"
chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje tô afim de um
"gay". Tem um "bão" aí?
- Aqui não temos
"gays", só mulheres, respondeu o gerente.
- Não?! Putz!! Hoje eu
queria memo era um "gay" prá variá, um "trem" diferente...
pago mil real.
O gerente, ganancioso,
chegou pro "leão de chácara" da "zona", que era um
"negão" de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô,
jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, "vale- tudo", capoeira,
"pancadaria" e assalto a "mão armada" e falou:
- Vamos tomar o
dinheiro desse "mineirinho" otário. Vou dizer que você é
"viado", você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um
motivo prá confusão, dá um "pau nele" e depois "rachamos" a
"grana".
O "minerin" entrou
no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a "pancadaria".
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na
porta, na parede, no teto...
Passaram-se 40 minutos
nessa "peleja", todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a
porta se abriu e saiu o "mineirin", arrumando a calça" e
comentando:
- Brabin ele, né ??
Quiria dá não...
O número sexual
- Você sabe qual é o
número que tem o maior poder sexual?
- 69? Não, não... não...Aliás,
69 é como apartamento no centro (a posição até que é boa,
mas a vista...)
- Então...Seria o 24
(veado no jogo do bicho)?
- Não...
- Seria o 11 (um atrás
do outro)?... as bibas adoram, mas...TAMBÉM NÃO.
- Então, qual é o
número com o maior poder sexual?
RESPOSTA: é o 13 (esse
sim é potente!!! )
QUEM digitou esse
número na última eleição conseguiu fuder 190 milhões de brasileiros de uma vez
só!!!
A vantagem de ser brasileiro
O sujeito se chama Marc
Faber, é norte-americano.
- Ele é Analista de
Investimentos e empresário.
Em junho de 2008,
quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana,
Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal
está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."
Se gastarmos esse
dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com
gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um
computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e
vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom
carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos
bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse
dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter
esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que
são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha
parte...
- Resposta de um
brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a
situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que,
depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev....
portanto, restaram apenas as prostitutas.
Problemas, Problemas...
No médico, o sujeito desabafa:
- Doutor, eu tô muito mal! Faz
duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando
nos problemas.
- Você só está um pouco
estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus
problemas para a cama.
- De que jeito, doutor? A minha
mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!
Reciprocidade é isso...
Bem na hora em que o
dentista ia começar o tratamento na sua paciente, ele ficou estático:
- Desculpe moça, você
está segurando meu saco.
- Eu sei, responde ela,
vamos tomar muito cuidado para não nos machucarmos um ao outro!!!!...
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