segunda-feira, 19 de maio de 2014
A Bicha Corcunda
Uma bichinha estava no
banheiro, mijando, entrou outro bichinha que ao ver o tamanho avantajado da
outra disse:
- Se eu tivesse um piru
tão grande como esse, passaria o dia inteiro chupando...
E a bichinha:
- E por que você acha
que eu tô assim corcunda.
O Padre Anti Argentino
Na cidadezinha, bem na
divisa Brasil/Argentina, a igreja cheia para a missa das 10h.
Argentinos,
brasileiros, prefeito, delegado, etc...
O padre começa o
sermão:
- Irmãos, estamos hoje
aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. “Aquele povo desgraçado como esses
argentinos que estão aqui”.
Ohhhhhhh! O maior
tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram
xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na
cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o
prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os
argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para
a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a
cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele
zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no
domingo seguinte.
Finalmente, chega o
domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor
lembra da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o
padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui
reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela
mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra!
pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito
novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de
Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar
com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o
zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e
ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do
domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve,
senão te levo em cana!
A igreja estava
abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui
reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa
Ceia.
(O prefeito então
respirou aliviado)
- Jesus, naquele
momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de
vocês me trairá.
Então João pergunta: -
Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: -
Não, João, não será você.
Pedro pergunta: -
Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu: -
Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso
soy yo?
E o quebra-quebra foi
geral....!!!
Milagre!!!
Um avião vinha do
Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque
de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles
atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita
confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o
porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego,
um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e
entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia
que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários
insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário
disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da
pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
— Esta pressurização
deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado
aqui no Rio.
Dona Maroca
Numa cidade o interior, surgiu um surto de gripe que foi segundo a medicina local causado pelos papagaios, o prefeito então resolveu criar uma lei para que todos os papagaios da cidade fossem sacrificados.
Dona Maroca, octogenária que vivia na cidade tinha um papagaio de estimação, muito inteligente e querido, e para não ver seu falante morto pela polícia foi logo lhe dizendo:
- Meu querido animal, hoje a polícia vai passar por aqui matando todos os papagaios, quando eles estiverem perto vou colocar você debaixo da minha saia que é grande e arrasta no chão, assim eles não verão você e direi que lhe levaram para a casa de meus familiares em outra cidade.
E o papagaio:
- Beleza Dona Maroca... currupaco... beleza...
Ao baterem na porta Dona Maroca pegou o papagaio e o colocou embaixo da saia e foi atender os policiais, e quando Ela ia começar a explicar que o papagaio não estava em casa ele levantou a saia da velha e pulou pra fora dizendo:
- Currupaco... Dona Maroca... currupaco... eu prefiro morrer de tiro!
Dona Maroca, octogenária que vivia na cidade tinha um papagaio de estimação, muito inteligente e querido, e para não ver seu falante morto pela polícia foi logo lhe dizendo:
- Meu querido animal, hoje a polícia vai passar por aqui matando todos os papagaios, quando eles estiverem perto vou colocar você debaixo da minha saia que é grande e arrasta no chão, assim eles não verão você e direi que lhe levaram para a casa de meus familiares em outra cidade.
E o papagaio:
- Beleza Dona Maroca... currupaco... beleza...
Ao baterem na porta Dona Maroca pegou o papagaio e o colocou embaixo da saia e foi atender os policiais, e quando Ela ia começar a explicar que o papagaio não estava em casa ele levantou a saia da velha e pulou pra fora dizendo:
- Currupaco... Dona Maroca... currupaco... eu prefiro morrer de tiro!
quinta-feira, 30 de janeiro de 2014
Gueeeeeennnnnttttaaaa
Uma linda garota (20
aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o
preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais,
responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho
300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça.
Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra
mim?
- Não posso...
E apesar da longa
choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a
moça:
- Se você agüentar uma
"trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr.
quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você
der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO
PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu
quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora,
deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava
peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um
negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do
infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já
estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira
encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!...
Voltou pra casa
chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a
mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de
honra!
Foi até a loja. O turco
fez a mesma proposta.
- Não pode peidar!
Lembrou ele...
E foi só o turco
encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o
lábio e... peidou.
Voltou pra casa
chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história
disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou
menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A
mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa,
pulavam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra
nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!!
Vibrador
Aquela velhinha estava
desesperada por sexo. Resolve ir ao um sexólogo, que a aconselha a comprar um
vibrador. E ela comprou o dito cujo. Sem saber como fazer, ela pergunta ao
balconista:
- Como se usa isto?
O balconista:
- É fácil! Faça como se
fosse seu marido. É igualzinho...
No dia seguinte, ela
volta à farmácia chorando:
- Isto não funciona.
Foi uma catástrofe...
- Mas por quê? pergunta
o farmacêutico.
- Eu fiz como se fosse
com meu marido e o resultado é que quebrei todos meus dentes da frente...
Viadão
E Deus fez a mulher...
E houve harmonia no
paraíso.
O diabo vendo isso,
resolveu complicar.
Deus deu à mulher
cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas
duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher um
corpo de Barbie.
O diabo inventou a
celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher
músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com
lipo glicerídios.
Deus deu à mulher um
temperamento dócil.
E o diabo inventou a
TPM.
Deus deu à mulher um
andar elegante.
O diabo investiu no
sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher
infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem
perceber só o lado de fora.
Mas que droga!
Só pode haver uma
explicação para isso:
O diabo só pode ser
viado!
Vida Pecaminosa
Em uma excursão para a
parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o
motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o
controle.
As bichas despencaram
em um abismo e morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e
agradecida a Deus por ter sobrevivido, a bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento
e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no
acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta
ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das
orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna mas
resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98
anos, ele chegou no céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa,
cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que
gritavam em coro:
— Não era pecado! Não
era pecado!
Vinte Anos Felizes
Dois
amigos conversando:
-
Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos, era tudo muito bom, sinto
saudades demais desse tempo!
-
Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?
- Depois... nos conhecemos!
quarta-feira, 29 de janeiro de 2014
No Motel
Ele:
- Gata, você disse que
é a segunda vez que faz sexo oral em toda a sua vida, quem foi que teve a sorte
de ser o primeiro a ganhar uma chupeta dessa boca maravilhosa?
Ela:
- Meu cachorro.
Desenho no Prato
A mocinha está no
restaurante e observa que tem um lagarto no prato, chama o garçom e reclama:
- Garçom, o que é isso
que está no meu prato?
- Isso ai é o desenho
do prato. – responde rapidamente o garçom.
- Mas está se mexendo.
– retruca a mocinha.
O garçom em cima da
bucha diz:
- Deve ser por que é
desenho animado.
Pelos Dois Lados
O Manoel conversa com
um amigo:
- A mulher me pediu
para comê-la pelos dois lados.
- Pelos dois lados?
Você ta com tudo heim Manuel? – falou o amigo.
E o Manuel:
- Mas acontece que não
deu certo.
- Por que não deu certo
Manuel?
- Porque não entrou nem
pelo lado esquerdo, nem pelo lado direito.
Sempre Atrasado
- Joãozinho, você mora
a quantos quilômetros da escola? – pergunta a professora.
- A um quilômetro
professora.
- E a que horas você
sai de casa?
- Sete e quinze horas
professora.
- Então, se você tem
quarenta e cinco minutos para chegar a escola, por que chega todo dia atrasado?
- É que tem um bocado
de placa no caminho, devagar escola... devagar escola.
Amor à Sogra?
O cara liga para a
carpintaria:
- Socorro! Socorro! A
minha sogra ta querendo pular da janela.
O atendente responde:
- Acho que o senhor se
enganou, aqui não é da emergência, é da carpintaria.
E ele:
- Eu sei, eu sei, mas
é que a janela não ta querendo abrir.
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