quinta-feira, 10 de setembro de 2009
A Loira Advogada
A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB... (tadinha)
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
O Apostador
Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
- Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
O cara respondeu:
- Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
O Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
O delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser.
- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara falou assim para o Delegado:
- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
O delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez.
- O Delegado respondeu:
- Tá apostado!
Então os dois foram para traz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para
o outro e afirmou:
- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
O cara respondeu:
- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
- Estou sim, e daí?
- Pois é, eu apostei R$ 500,00 com cada um dos moradores daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
- Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
O cara respondeu:
- Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
O Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
O delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser.
- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara falou assim para o Delegado:
- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
O delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez.
- O Delegado respondeu:
- Tá apostado!
Então os dois foram para traz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para
o outro e afirmou:
- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
O cara respondeu:
- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
- Estou sim, e daí?
- Pois é, eu apostei R$ 500,00 com cada um dos moradores daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!
Observações de Fernandinha
Fernandinha, depois de ter recebido a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Ass.: FERNANDINHA.
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Ass.: FERNANDINHA.
O filho do chefe
O pai chega em casa e fala para o filho: "Meu chefe vem jantar com a gente, então se comporte".
A noite chega o chefe do pai do Joãozinho, e o filho do chefe não tinha as orelhas.
Na hora do jantar, o Joãozinho ficava toda hora olhando para o menino, e o pai, só por debaixo da mesa dando chute no Joãozinho, quando este fala:
"Que Deus olhe por esse menino"
Nisso todos ficaram comovidos, e o chefe do pai do Joãozinho falou:
"Que lindo, mas porque você disse isso?"
E o Joãozinho respondeu:
"É que se ele precisar de óculos ele está fudido".
A noite chega o chefe do pai do Joãozinho, e o filho do chefe não tinha as orelhas.
Na hora do jantar, o Joãozinho ficava toda hora olhando para o menino, e o pai, só por debaixo da mesa dando chute no Joãozinho, quando este fala:
"Que Deus olhe por esse menino"
Nisso todos ficaram comovidos, e o chefe do pai do Joãozinho falou:
"Que lindo, mas porque você disse isso?"
E o Joãozinho respondeu:
"É que se ele precisar de óculos ele está fudido".
o cú
Joãozinho ganha um cachorro de sua mãe e resolve chamá-lo de cú.
Sua mãe não gosta e fala pra ele que se ele não parasse de chamar o cachorro de cú ela ia dar o cachorro ao vizinho.
Dias depois Joãozinho continua chamando-o de cú e sua mãe irritada resolve dá o cachorro ao vizinho, quando a mãe estava na casa do vizinho o pai chega e pergunta a Joãozinho:
- Onde está sua mãe?
E Joãozinho responde:
- Ela está dando o cú para o vizinho.
Sua mãe não gosta e fala pra ele que se ele não parasse de chamar o cachorro de cú ela ia dar o cachorro ao vizinho.
Dias depois Joãozinho continua chamando-o de cú e sua mãe irritada resolve dá o cachorro ao vizinho, quando a mãe estava na casa do vizinho o pai chega e pergunta a Joãozinho:
- Onde está sua mãe?
E Joãozinho responde:
- Ela está dando o cú para o vizinho.
O Cobrador
- Estava Joãozinho no ônibus, falando em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho...- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeira, eu seria um cordeirinho...
- Naturalmente, chegou uma hora em que ninguém agüentava mais o moleque,e, então, o cobrador perdeu a paciência e perguntou:
- E se teu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? O que você seria?
- Aí eu seria um cobrador de ônibus.
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho...- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeira, eu seria um cordeirinho...
- Naturalmente, chegou uma hora em que ninguém agüentava mais o moleque,e, então, o cobrador perdeu a paciência e perguntou:
- E se teu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? O que você seria?
- Aí eu seria um cobrador de ônibus.
Não Pise nos Patos
Três amigos morreram e quando chegaram ao céu São Pedro lhes disse:- Aqui nós temos uma regra muito rígida. Vocês não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importância e já foram zombando:
- Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
- Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
- Porra! É pato pra caralho!
- E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
- Você pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
- Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a você? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
- O que você fez eu não sei, mas eu, fui casigada por que pisei num pato!
Eles não deram a menor importância e já foram zombando:
- Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
- Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
- Porra! É pato pra caralho!
- E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
- Você pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
- Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a você? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
- O que você fez eu não sei, mas eu, fui casigada por que pisei num pato!
Estupro
A bicha liga para a delegacia, o delegado atente e pergunta:
- O que está acontecendo minha senhora?
A bicha responde:
- Gostaria de comunicar um estupro!
O delegado assustado pergunta?
- Qual o endereço que vou mandar uma viatura agora para ai?
A bicha responde dizendo:
- O senhor manda, mas só daqui a duas horas ta?!!!!
- O que está acontecendo minha senhora?
A bicha responde:
- Gostaria de comunicar um estupro!
O delegado assustado pergunta?
- Qual o endereço que vou mandar uma viatura agora para ai?
A bicha responde dizendo:
- O senhor manda, mas só daqui a duas horas ta?!!!!
Diarréia
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi!!!
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi!!!
Diário de Uma Doméstica
'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII, num sei
- Pensa: iiiiiiiii...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi! !!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII, num sei
- Pensa: iiiiiiiii...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi! !!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'
Coisa de Mineirinho
O ‘mineirim’ andava de ‘oio’ na ‘cumadi’. Sabendo que ela lhe correspondia nos olhares e que o ‘cumpadi’ tinha viajado, foi até ao sítio dela, em busca de aventura.
Lá chegando a comadre o recebeu alegremente e tiveram o seguinte dálogo:
- ‘Cumpadi’, ‘ocê’ ‘puraqui’…
- Pois é ‘cumadi’, ‘nungüentei’ mais e vim te ‘vê’… Agora estou em dúvida se ‘nois’ transa ou toma um café…
E a comadre, cheia de charme:
Lá chegando a comadre o recebeu alegremente e tiveram o seguinte dálogo:
- ‘Cumpadi’, ‘ocê’ ‘puraqui’…
- Pois é ‘cumadi’, ‘nungüentei’ mais e vim te ‘vê’… Agora estou em dúvida se ‘nois’ transa ou toma um café…
E a comadre, cheia de charme:
- ‘Uai’, ‘cumpadi’, ‘num’ é que ‘ocê’ me pegou sem pó?…
Centopeia
A formiga, a cigarra e a centopeia combinaram de se encontrar na casa da formiga. A cigarra chegou na hora marcada, mas a centopéia só chegou depois de uma hora e a formiga perguntou:
— Por que você demorou tanto?
— É porque na porta tem um aviso, escrito assim: "Por favor, limpe os pés."
— Por que você demorou tanto?
— É porque na porta tem um aviso, escrito assim: "Por favor, limpe os pés."
Caipira Bichona
Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
- Bão sô, i concê?
- Bão tamém!
- E a patroa e os minino? Mi conta sô!
- Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro!
- Nó cumpade, que disgosto!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém!
E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
- Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
- Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...
- Intonces, esse iscapô?
- Bão! Virô atleticano né, E só dá quando bebe...
- Menos mar né cumpade!
- É... Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
- Bão sô, i concê?
- Bão tamém!
- E a patroa e os minino? Mi conta sô!
- Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro!
- Nó cumpade, que disgosto!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá tomém!
E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
- Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
- Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...
- Intonces, esse iscapô?
- Bão! Virô atleticano né, E só dá quando bebe...
- Menos mar né cumpade!
- É... Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!!!
Bêbado na Chuva
O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xingá-lo de tudo quanto é nome.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra caralho aqui fora!
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra caralho aqui fora!
Anão bêbado
O anão entrou bêbado no bar gritando:
- ATENÇÃO! EU vou cagar na cabeça de tudo mundo aqui do bar menos do baixinho ali!
Ai o baixinho se achando disse:
- É... Eu sou o cara, sou único que num vai ficar cagado!
- Se anime não, você fica pra limpar meu cu seu viado!
- ATENÇÃO! EU vou cagar na cabeça de tudo mundo aqui do bar menos do baixinho ali!
Ai o baixinho se achando disse:
- É... Eu sou o cara, sou único que num vai ficar cagado!
- Se anime não, você fica pra limpar meu cu seu viado!
Advogado sem Mãe
Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
E o advogado, tranquilamente:
- Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
E o advogado, tranquilamente:
- Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...
Assinar:
Postagens (Atom)