quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
Moça furada
Em uma destas cidades do sertão, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça.
Então, um amigo do viúvo lhe disse:
- Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.
Enfurecido, o viúvo responde:
- Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água.
Então, um amigo do viúvo lhe disse:
- Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada.
Enfurecido, o viúvo responde:
- Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água.
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
Julgamento difícil
Na Idade Média, em um reino muito distante, um presidiário condenado a 20 anos de prisão, após cumprir metade da pena, foi intimado a passar por outro julgamento muito difícil, onde poderia ser decidido sua liberdade, ou continuar preso até o fim da pena. Ele foi solto por três dias, pois tinha que arranjar alguém do povo, para representá-lo no tribunal, já que nenhum advogado estava disposto a se submeter a esta modalidade de julgamento, que seria muito difícil, seria todo feito por mímicas. Então o presidiário, saiu pela cidade procurando um representante, mas ninguém quis aceitar, todos tinham medo dos sacerdotes e juízes do rei.
No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento.
O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal.
Começou a sessão, o juiz mostrou para o bêbado uma maçã.
O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão velho, e mostrou para o juiz.
Depois o juiz mostrou um dedo para o bêbado.
E o bêbado mostrou dois dedos para o juiz.
E o juiz mostrou três dedos para o bêbado.
E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão.
O juiz falou:
- Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem.
Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juiz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram:
-Mas como ele conseguiu te vencer?
- Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei um dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou dois dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei três dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa.
Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado:
- Como foi que você conseguiu?
- Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar um dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse um dedo em mim, que eu enfiava dois dedos nele. Depois ele disse que enfiava três dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse três dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada.
No final do terceiro dia, o presidiário ainda não tinha arrumado ninguém para representá-lo, já prevendo que teria que passar mais 10 anos na cadeia, sem nenhuma chance de conseguir a liberdade antecipada; até que viu sentado no chão um bêbado, e já não tendo mais a quem recorrer, perguntou se o bêbado gostaria de representá-lo, prometeu muitas garrafas de mé para ele, se conseguisse vencer no julgamento.
O bêbado achando que não tinha nada a perder, aceitou o desafio e foi junto com o presidiário direto para o tribunal.
Começou a sessão, o juiz mostrou para o bêbado uma maçã.
O bêbado catou o seu saco, revirou, revirou e achou um pão velho, e mostrou para o juiz.
Depois o juiz mostrou um dedo para o bêbado.
E o bêbado mostrou dois dedos para o juiz.
E o juiz mostrou três dedos para o bêbado.
E então o bêbado levantou o braço e mexeu todos os dedos da mão.
O juiz falou:
- Para mim chega, a sessão está encerrada. E o senhor está em liberdade, o seu amigo aqui, conseguiu te representar muito bem.
Depois que os dois saíram do tribunal, os assessores do juiz não entenderam nada, do que tinha acontecido naquela sala e perguntaram:
-Mas como ele conseguiu te vencer?
- Eu mostrei a maçã, que é a perdição do homem. Aí ele me mostrou o pão, que é a salvação do homem. Aí eu mostrei um dedo, dizendo: Deus é Pai. E ele me mostrou dois dedos, querendo dizer: Deus é Pai, e Filho. Então eu mostrei três dedos, dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. E assim ele levantou o braço e chacoalhou os dedos dizendo que Deus é Pai, Filho e Espírito Santo unidos em uma só pessoa.
Lá fora o ex-presidiário, não entendendo nada pergunta ao bêbado:
- Como foi que você conseguiu?
- Bom foi muito fácil. Eu cheguei lá e ele disse que ia tacar a maçã em mim. Então eu revirei meu saco, e achei um pão véio, dizendo que se ele tacasse a maçã em mim, que eu tacava o pão nele. Aí ele disse que ia enfiar um dedo em mim, e eu respondi que se ele enfiasse um dedo em mim, que eu enfiava dois dedos nele. Depois ele disse que enfiava três dedos em mim, então eu respondi dizendo que se ele enfiasse três dedos em mim, que eu enfiava o braço todo nele, e ainda dava uma chacoalhada.
A Cerca
Um touro chamado bago bagulho vê uma vaca do outro lado da cerca e atravessa com dificuldade, chegando lá diz:
- Oi, qual é seu nome?
E a vaquinha diz:
- É Florisbela, mas pode me chamar de bela que as flores ficaram todas no campo, e qual é o seu?
- Bago bagulho, mas pode me chamar de bagulho que os bagos ficaram tudo lá na cerca!!!
- Oi, qual é seu nome?
E a vaquinha diz:
- É Florisbela, mas pode me chamar de bela que as flores ficaram todas no campo, e qual é o seu?
- Bago bagulho, mas pode me chamar de bagulho que os bagos ficaram tudo lá na cerca!!!
Mineiro em New York
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmente.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- “Once more, once more, once more”.
E o mineirinho responde aflito:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- “Once more, once more, once more”.
E o mineirinho responde aflito:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.
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