quarta-feira, 13 de julho de 2011
Da lhe Viagra
O velho levou uma garota bem mais nova que ele para o Motel e tentou, tentou e não ficava duro. Tomou viagra mais nada resolveu, ai o velho pensou e disse para a garota:
- Eu vou meter mole pra não te machucar viu meu bem!
terça-feira, 12 de julho de 2011
Bastiana esposa do Zé do Coco
Bastiana, esposa de Zé do Coco do bairro "Brasilia Teimosa", ia pela rua em Palmares– PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:
- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga paroquia em Quipapá?
Ela respondeu:
- Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?
Ela respondeu:
- Não, Padre, ainda não.
O padre disse:
- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.
Ela respondeu:
- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.
O sacerdote, já ancião, perguntou:
- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?
Ela respondeu:
- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo pro décimo primeiro!
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor! Que maravilha!... E onde está o seu marido?
- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!
Recados ao rapaz do xerox.
Memorando do Gerente de Relações Humanas para as mulheres de uma grande empresa:
Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.
Márcio seja bonzinho... Faça igual a última vez ... Please!
Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!
Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!
Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!
Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai...
Joãozinho presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!
Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...
José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
Zeca, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora.
Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
O gato e o português
Chega Joaquim no armazém do Manuel:
- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar Joaquim; hoje de manhã vendi a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranqüilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.
Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.
- Manuel, eu vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no cu! Olha como me deixou o filho da puta! Me arranhou todo !!!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele agüentou bem, mas quando comecei a encher ele de água quente, aí, ele virou uma fera!!!
A loira e o sapato de jacaré
Disseram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré.
Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes, então resolve caçar seu próprio jacaré.
Todos explicam que é muito difícil e perigoso mas ela não quer saber, loira é loira...
Obtém orientações e viaja para o pantanal.
Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão, a poucos metros dela um jacaré enorme se aproxima.
Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida o arrasta até a margem onde está, pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
Ela, com muita dificuldade retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
- #~@*&!# kipariu... mais um descalço!
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