segunda-feira, 8 de abril de 2013
Portugueses Publicitários
Depois
de anos de planejamento, os publicitários Manoel e Joaquim montaram a primeira
agência de propaganda de Portugal. O primeiro cliente foi um renomado
fabricante de remédios, que pediu para que a dupla fizesse um comercial para
ser exibido na TV. Depois de alguns meses de intenso trabalho, os publicitários
apresentaram o filme, protagonizado por eles mesmos. Ficou assim:
-
Manoel! Manoel!!!
-
Ora pois... Fale, Joaquim!
-
Manoel, preciso que você me empreste 30 mil reais!
- 30
mil? E quando você vai me devolver?
-
Não sei, Joaquim... Estou sem dinheiro! Acho que só daqui uns cinco anos! Mas
você é meu amigo, não vai cobrar juros de mim, né?
-
Ora pois, Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???
- Vai sim... Supositórios
Trovão!!!
Rejuvenescendo
Depois
de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na
aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:
-
Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
-
Hum, deixe-me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o seu
rosto, te dou 20! A sua pele... 18! O seu cabelo, hum... 25...
-
Ai, bem! Você é um amor!
E
o marido continua:
-
Calma, ainda nem terminei de somar tudo!
Superstição
O casal de amantes está
no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na
porta.
- É o meu marido! -
grita a mulher, desesperada - Vamos, pule a janela! Rápido!
- Mas, querida! -
contesta o amante - Nós estamos no 13º andar!
- Roberto, pelo amor de
Deus! Isso é hora de falar em superstição?
Pergunta Cretina
-
Qual o seu nome?
-
Joaquim Gonçalves
-
De onde és?
-
Portugal.
-
Que parte?
-
Eu inteiro, ora!
quinta-feira, 4 de abril de 2013
Político Precoce
Em um desses
emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
- Candidato, como o
senhor começou a sua carreira política?
- Ah, foi logo na
infância! - disse o político, orgulhoso - Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos
caem na risada.
- Me desculpe, senhor
candidato! - disse o mediador - Mas começar a carreira no primário é demais! O
senhor quer se explicar melhor?
- Pois é... Um dia
meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros
toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte eu
chamei a professora de canto e falei "Escuta, Dona Clotilde... O que a
senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"
Supositório errado
O policial estava
fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem
sucesso. O policial pergunta:
- O senhor mora aqui?
- Claro! Mas não
consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma
chave... Isso aí é um supositório!
- Ihhh! Então onde será
que eu botei a chave?
Sempre com a Mesma
O
velhinho vai à zona.
-
A Marisa está?
-
A Marisa está com um cliente no quarto!
-
Tudo bem, eu espero!
-
Por que o senhor não vai com outra? Tem a Zoraide, a Janaína, a...
-
Não... não... eu só gosto da Marisa!
-
Ué, o que é que a Marisa tem de tão especial?
- Paciência! Muita paciência!
Respeito ao Enterro
O
sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó
com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais
que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu
e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante
visivelmente entristecido.
Quando
o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a
sentar-se.
-
Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! - comenta um
dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
-
Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia
fazer pela minha esposa!
sábado, 16 de março de 2013
Inauguração
Pequena cidade do
interior na década de 1970, o prefeito resolve fazer uma festa para o povo
(prefeito bonzinho né), compra uma TV para colocar em praça pública, TV em
cores, coisa muito rara na época.
Mandou comprar a TV nos
Estados Unidos, pois no Brasil ainda não vendia. Casa da TV construída, praça
toda enfeitada, banda de música tocando, as ruas cheias de gente pois era um
grande acontecimento, após muitos discursos, encerrando-se com o discurso do
prefeito, todos sentam-se e o silencio é total para assistirem pela primeira
vez uma TV em cores na cidade. A portinha se abre e a TV é ligada, inicio de um
filme de longa metragem, aparece uma mensagem inscrita na tela da TV:
“ESTE FILME FOI
PRODUZIDO ORIGINALMENTE EM PRETO E BRANCO”.
Os Três Papagaios
Um cara entra numa loja
de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola
e pergunta o preço:
- O da esquerda custa
500 Reais – diz o dono.
- Nossa, que caro! Por
que vale tanto?
- Ele é um papagaio
muito especial – explica. – Sabe operar um computador.
- Ah, sei... E o da
direita, quanto vale?
- Esse custa 1000
Reais.
- Nossa, mas por que
custa tão caro?
- Ah, porque além de
saber operar um computador, também domina Winodws 98, Unix e Macintosh.
- Sei, interessante...
E o papagaio do meio?
- Esse custa 5 mil
Reais!
- Que é isso! O que ele
sabe fazer de tão especial?
- Na verdade – diz o
dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam
de chefe...
Peso Pesado
Na sala de aula, a
professa pergunta:
- Qual a coisa mais
pesada que existe?
- O elefante - responde
a Aninha.
- A baleia - diz o
Pedrinho.
- Um caminhão - diz o
Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso,
Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe,
professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse seu pinto
nem Deus levanta!"
Os Homens são como...
...
Contas Bancárias (sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma).
...
Liquidificador (você precisa de um, mas não está bem certa por quê).
...
Café (os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a
noite toda).
...
Comerciais de Televisão (você nunca pode acreditar em uma palavra que eles
falam).
...
Computadores (muito difícil de entender e sem memória suficiente).
...
Refrigeradores (você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a
qualquer lugar).
...
Copiadoras (servem para reproduzir, mas somente para isto).
...
Relações Governamentais (demoram muito para amadurecer).
...
Horóscopos (eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão
errados).
...
Cortadores de Grama (se você não está empurrando, você está dirigindo um).
...
Rímel Para os Olhos (eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção).
...
Minissaias (se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas).
...
Vaga de Estacionamento (geralmente as boas já foram ocupadas).
...
Tempestade de neve (você nunca sabe quando vem e com que intensidade).
Pedido Demorado
No
Restaurante:
-
Garçom! Já faz mais de uma hora que eu pedi a sopa!
- O senhor tem que ter
paciência, sopa de tartaruga demora mesmo!
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