domingo, 16 de abril de 2017
As Prostitutas e o Motorista de Táxi
Certa noite, a mãe toma um taxi
com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a
garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.
- Mãe! O que são essas mulheres
todas?
Ao que a mãe, constrangida,
responde:
- Não é nada não, filhinha! São
só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.
- Ora, dona - intrometeu-se o
chofer. - Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas.
Ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe ficou vermelhíssima.
- E elas têm filhos? - tornou a
garotinha.
- Têm sim, minha filha! -
respondeu a mãe.
- E o que eles fazem?
- Dirigem taxi!
Divórcio Acelerado
Um casal estava voltando de Angra
dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h .
Depois de passarem quase todo o
trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
- Querido, nós estamos casados há
30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas
boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e
aumentou a velocidade para 130
km/h .
Então a esposa continuou:
- Eu não quero que você me peça
para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou
convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou
a velocidade para 140 km/h .
E ela continuou:
- Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade
aumenta para 150 km/h .
- Eu quero ficar com as
crianças...
Eu quero o carro, a
conta-corrente, todos os cartões de credito!
E você, não vai dizer nada? Não
vai dizer o que você quer?
- Não, querida... Eu tenho tudo o
que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais
importante do mundo do meu lado! - disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do
marido e perguntou:
- Ah, é? Posso saber o que de tão
importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade
para 220 Km/h
e completou:
- O Air Bag fica do meu lado!
A Salvação da Camela
O Manoel estava perdido no
deserto quando encontrou uma camela. Depois de tanto tempo vagando sozinho pelo
deserto seco e sem fim, sem saída, sem esperança e principalmente sem mulher,
até que a camela não lhe pareceu má idéia.
Manoel desabotoou a calça, fez um
montinho de areia para ter altura de enrabar a camela e na hora H a camela deu
um passinho a frente!
- Ó, raios!
Manoel desceu do montinho, fez
outro, subiu, e quando estava quase alcançando a camela, ela deu outro passinho
a frente.
- Ai, Jesus!!
Foi nessa hora que olhou pra trás
e viu uma trilha que não tinha mais tamanho. Olhou pra frente e viu um oásis!
Foi correndo pro oásis e encontrou uma mulher linda desacordada.
Deu-lhe de beber até que a mulher
acordou nos braços do Manoel e então lhe disse:
- Pela lei do deserto, já que fui
salva por você, faço qualquer coisa que você quiser!!!
- Você jura???
- Claro que sim - disse a mulher
fazendo biquinho - Peça qualquer coisa, sou toda sua!!!
- Então me faz um favor???
- Peça!!!
- Segura aquela camela pra mim?
sexta-feira, 14 de abril de 2017
Voltando da Pelada
Depois de voltar de uma pelada,
Joaquim conversa com os amigos da padaria:
- O jogo foi bem catimbado!
Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do
lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que
eu também pego!"
- E então, o que você fez? –
perguntou um dos amigos.
- Ah, eu enganei ele... Chutei
pra fora!
Tomando no Ônibus
Duas bichinhas paulistas estavam
passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um
ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam
subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é
simpático! Adorei!
Guarda Esperto
O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o
pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um
vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se
manifestou:
- Seu guarda, o senhor espera aí
um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está
pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe,
pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu
sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria
ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique
aqui você que EU vou buscar o quepe!
Catequisando a População
A fim de catequisar mais alguns
fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansado de pecar, entre!".
Ao que alguém escreveu embaixo: "Mas, se ainda
não estiver, me ligue, Cristina: 6969-6969".
Baixinho Valente
Aquele baxinho franzino entra num
bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o
microfone e pergunta para a platéia:
- Tem algum cabra valente aqui
que goste de uma boa briga?
No mesmo instante levanta-se um
crioulo de 2 metros
de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho, este fala:
- Muito bem! Já arranjamos um!
Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?
quinta-feira, 13 de abril de 2017
O padre e a freira
Certa vez estavam um padre e uma
freira viajando de volta para o convento.
Até que ao cair da noite, os dois
avistaram uma cabaninha no meio do caminho e decidiram entrar para passarem a
noite e prosseguirem viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabaninha, viram
que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira se entreolharam e depois
de alguns segundos de silêncio o padre falou:
- "Irmã, você pode dormir na
cama que eu durmo aqui no chão".
E assim fizeram. No entanto no
meio da madrugada a irmã acordou o padre, dizendo:
- "Padre, o senhor está
acordado"?
(O padre bêbado de sono)
- "Hein?! Ah, irmã, o que
foi"?
- "Ah... É que eu estou com
frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim"?
- "Sim, irmã, pois
não"!
O padre, então, se levantou,
pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois
a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- “Padre, o senhor ainda está
acordado”?
(O padre babando na gola)
- "Anh? Ah, irmã. O que foi
agora"?
- "É que eu ainda estou com
frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim"?
- "Claro irmã, pois
não"!
Mais uma vez o padre se levantou
cheio de amor e boa vontade para atender ao pedido da irmã. Outra hora se
passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- "Padre, o senhor ainda
está acordado"?
(O padre engasgando com o próprio
ronco)
- "Anh? Sim irmã, o que foi
agora"?
- "É que eu não estou
conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio".
Finalmente, entendendo as
intenções da irmã, o padre então falou:
- "Irmã, só nós dois estamos
aqui, certo"?
- "Certo"!
- "O que acontecer ou deixar
de acontecer aqui só nós saberemos e mais ninguém, certo"?
- "Certo"!
- "Então tenho uma sugestão:
que tal se a gente fizer que nem marido e mulher"?
A freira então pula de alegria na
cama e diz:
- "Sim! Sim! Vamos fazer que
nem marido e mulher"!
Daí o padre muda o tom de voz e
grita:
- “ENTÃO, PORRA”! LEVANTA VOCÊ E
PEGA ESSA MERDA DO COBERTOR E VÊ SE NÃO ENCHE MAIS O SACO!
NOTA: Se pensaste um final diferente, reza 10 Avé
Marias e 20 Pai Nossos pelos maus pensamentos.
O Destino do Papai
Logo depois de se mudar,
Joãozinho liga para o seu avô:
- Oi Vô! Sabia que a gente já
mudou pra casa nova?
- É mesmo? - interessa-se o avô -
E aí, vocês estão gostando?
- É o maior barato! Tem um quarto
só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que
continuar dormindo com a mamãe!
Pedindo Documentos
O português ia belo e folgado
dirigindo a sua besta numa estrada, ao lado de sua esposa, quando um guarda faz
sinal para ele parar.
- Os documentos da Besta, por
favor!
- Pois não, seu guarda! Cá está!
O CIC, o RG e o meu Título de Eleitor! Tudo direitinho!
- Não é nada disso! Eu quero os
documentos da perua! - pede o guarda.
Então, o português vira-se para
sua mulher e diz:
- Ô Maria, o homem quer ver os
seus documentos!
Recordações do Leito da Morte
Jacó está no seu leito de morte e
Sara ao seu lado segura a sua mão.
- Sara, eu estou morrendo... -
diz ele com voz rouca.
- Calma Jacó, eu estou aqui do
seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando
nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a
nossa casa, você estava comigo?
- Mas claro, Jacó! Eu estava com
você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando
os nazistas nos capturaram, você estava comigo?
- Claro que sim, Jacó! Eu sempre
estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para
Ausschwitz, você estava comigo?
- Estava sim!
- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-frio!
Assistindo ao Balé
O sujeito estava assistindo a um
balé com a mulher, quando de repente começa a rir.
- Por que você está rindo? -
pergunta a mulher.
- Estou imaginando qual seria a
reação do público se de repente eu pulasse no palco e violentasse uma das
bailarinas.
A mulher não faz nenhum
comentário, mas pouco depois começa a rir.
- Por que você está rindo? -
pergunta o sujeito.
- Estou imaginando o que você faria se o público
pedisse bis!
terça-feira, 11 de abril de 2017
Vibrador
Aquela
velhinha estava desesperada por sexo. Resolve ir ao um sexólogo, que
a aconselha a comprar um vibrador. E ela comprou o dito cujo. Sem
saber como fazer, ela pergunta ao balconista:
-
Como se usa isto?
O
balconista:
-
É fácil! Faça como se fosse seu marido. É igualzinho...
No
dia seguinte, ela volta à farmácia chorando:
-
Isto não funciona. Foi uma catástrofe...
-
Mas por quê? pergunta o farmacêutico.
-
Eu fiz como se fosse com meu marido e o resultado é que quebrei
todos meus dentes da frente...
Testamento
Um
advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três
sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro.
O
primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga
na cova.
O
segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais.
O
terceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na
cova.
Pulando do prédio
Uma mulher chega
das compras e vê uma multidão em frente ao seu prédio. Curiosa,
pergunta o que está acontecendo e alguém diz que um maluco quer
pular do último andar. Ela olha para cima, vê que é o seu marido e
grita:
– Meu bem, não
pule! Eu te coloquei um par de chifres, não um par de asas...
A Bestemunha
Servindo
de testemunha no julgamento de um acidente que ocorrera na beira do
cais, o marinheiro responde às indagações do promotor:
—
Que horas eram quando o seu navio atracou?
—
Dez horas da noite!
—
E o que o senhor fez assim que desceu do navio?
—
Fui para casa!
—
A que horas o senhor chegou a sua casa?
—
Por volta das dez e trinta!
—
E quando chegou a casa, qual foi a primeira coisa que o senhor fez?
—
Fiz amor com a minha mulher!
—
E depois?
—
Coloquei as malas no chão!
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