quarta-feira, 3 de outubro de 2012
Paciente
O médico está no seu
consultório jogando paciência quando de repente entra uma loira estonteante, de
mais ou menos 19 anos, acompanhada da mãe. Tentando disfarçar o interesse, ele
olha para o mulherão e pede:
- Por favor, deite-se
naquela cama e tire a roupa.
- Mas doutor! - exclama
a loira - A paciente é a minha mãe!
- Ah, desculpe... Er,
minha senhora, por favor, abra a boca e faça "Ahhhhhh"!
terça-feira, 2 de outubro de 2012
Japoneses Famosos
Assassino: OKIMATARO
ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO
DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA
BAKANA
Veterinário: KURAGATO
NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO
MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU
NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: HIDEO NOMATO
Travesti: SOKOME
KUDEMASHO
Corno: KOMERU MIAMADA
Bem Dotado: KAZU HARU
Cuecão de Touro
Em
uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a
especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma
delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
-
Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
-
Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
-
O quê? - perguntou ele, assustado - Eu comi as bolas do touro que foi
sacrificado?
-
Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por
pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao
restaurante:
-
Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
-
Os testículos? - perguntou o garçom, desconfiado.
-
Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande
preparar os testículos!
Depois
de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come
vorazmente.
-
Novamente o prato estava uma delícia! - diz ele ao garçom - mas desta vez os
testículos estavam bem menores!
-
É verdade, senhor - concordou o garçom - mas o senhor tem que entender que o
touro nem sempre perde a tourada.
Lenhador Nota 10
O sujeito se apresenta para um
emprego de lenhador numa empresa desmatadora da Amazônia (daquelas que Lula dá
incentivo), se gabando de ser o melhor lenhador do mundo.
O entrevistador olha para a sua
figura meio franzina e pergunta desconfiado:
- Onde o senhor já trabalhou como
lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!
Faltando um Pára-Quedas
Um avião ia de
Brasília para o Rio de Janeiro quando uma das turbinas começou a engasgar, o
jato saiu da rota e os passageiros entraram em desespero. No meio do
corre-corre, apareceu o presidente Lula, gritando desesperado, com medo de que
o Brasil perdesse o melhor e mais modesto presidente de sua história. De
repente ouviu-se a voz de uma aeromoça, pelo microfone:
- Senhores passageiros,
nós sabemos que o avião vai cair, mas devemos manter a calma! Por favor,
queiram se organizar em fila indiana, que nós distribuiremos pára-quedas para
que vocês saltem! Ah, só mais um detalhe... Por uma falha técnica, nós temos um
pára-quedas a menos!
Os passageiros, que já
estavam desesperados, ficaram histéricos e o presidente Lula começou a fazer o
seu discurso de defesa:
- Eu sou o responsável
pelo Bolsa Família, pela ascensão do nosso querido país, pelos acordos do
Mercosul, pela diminuição da dívida externa! Eu não posso morrer! Sou o
presidente mais competente, mais íntegro e mais inteligente que este país já
teve!
Então o comissário de
vôo fez questão de entregar o primeiro pára-quedas para o presidente, que nem
agradeceu e saltou, debaixo de protestos:
- Não é possível! -
gritou uma passageira inconformada. - Tanta gente neste avião e você dá o
primeiro pára-quedas justamente pro Lula? Agora um de nós vai morrer!
Todos os passageiros
gritaram apavorados até que o comissário conseguiu se defender:
- Fiquem calmos...
Todos nós vamos sobreviver! O presidente mais inteligente que o Brasil já teve
saltou com a mochila de primeiros socorros!
Assinar:
Postagens (Atom)